pintado de fresco

as adolescentes
aí, sera que eu vou engravidar?

as namoradeiras
como é que te chamas?

as taradas
pq paraste??? paraste pq???

as modernas
és bem melhor que meu marido!

as donas de casa
já acabaste? posso fazer o jantar?

as exigentes
isso é o melhor que consegues fazer?

as ingratas
só isso?

as inseguras
e agora? o que as minhas amigas vão pensar de mim?

as mentirosas
tu és o primeiro que me faz sentir isso!!!

as profissionais
são 50 Euros!

a esposa
entao? não consegues po-lo em pé? outra vez a mesma merda!....

ao menos num capítulo ninguém nos bate, nos altos cargos atribuidos aos reformados nas políticas sociais de integração e valorização, aí estamos na vanguarda, mas muito na vanguarda.

ora veja-se:

o nosso presidente da república é um reformado;
o nosso mais "mortinho por ser" candidato a presidente da república é um reformado;
o nosso ministro das finanças é um reformado;
o nosso anterior ministro das finanças já era um reformado;
o ministro das obras públicas é um reformado;
gestores ilustres e activíssimos como mira amaral (lembram-se?...) são reformados;
o novo presidente da galp, murteira nabo, é um reformado;
entre os autarcas, há "centenas, se não milhares" de reformados;
o presidente do governo regional da madeira é, alem de bastardo para não lhe chamar filho da puta, um reformado...

assim jovem tu que não tens tacho, junta-te a nós e aguarda pela reforma, porque somos o país que executa as melhores reformas politicas da história...

peço desculpa pela ausencia mas eu nem sempre tenho disponiblidade para blogar, mas vamos lá ao que interessa, vou partilhar uma pequena martelada:

na véspera de s. joão, estavam uma noite fantástica, com uma lua lindíssima e após um belo jantar, no restaurante varandas d' A4 em baltar fomos para casa eu e a marta.

abrimos a varanda da sala, puxa-mos umas cadeiras e sentamo-nos á conversa, e a olhar o mundo que corria lá fora , já lá estava-mos á umas duas horitas quando chega a bé, e nos pergunta:

- o que vocês estão a fazer aí?

nós olhamos um para o outro com a cumplicidade do costume, e sorrimos.
penso que na altura nem respondemos, pois agora vou responder:

- estávamos simplesmente a ser felizes…

em conclusão desta pequena intimidade partilhada é apenas para que saibam que uns tem tudo e não tem nada, outros não tem nada e na realidade tem tudo.

ó meu rico s. joão
traz-me cá a minha amada
e faz com que eu tenha muito tesão
para dar a martelada

um bom s. joão para voces todos e boas marteladas...

como todos sabem sou tripeiro de gema, ali o senhor azenhas que é um alfacinha enviou-me este dicionário provocatório,mas eu como me senti insultado tenho de dar uma resposta, nós somos autenticos, não somos uns clones quaisqueres de uma cidade internacional denominada capital que vive de empréstimos e de um suposto glamour vaidoso que dura enquanto se tem a capacidade de dar nas vistas usando e abusando das borrachas sintéticas e dos botoques de esquina estragados, dos perfumes moet& chandon, aqui num há nada disso aqui somos todos originais, feios e gordos mas
simplesmente autenticos.

assim meus queridinhos nós tripeiros somos o dálmata e voces alfacinhas são os gatinhos do photoshop...



FRASE 1:
Lisboa (L): Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!
Porto (P): NEM QUE TU TE FODAS!

FRASE 2:
L: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!
P: PUTA QUE O PARIU, PUTA QUE O PARIU!

FRASE 3:
L: Claro que isso não me preocupa!
P: TOU A CAGAR E A ANDAR!

FRASE 4:
L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE CARALHO E QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?

FRASE 5:
L: Interessante, hein?
P: FUODAAAA-SE!!!

FRASE 6:
L: Será difícil concretizar esta tarefa no tempo estipulado!
P: NÃO VAI DAR NEM QUE ME FODA TODO!

FRASE 7:
L: Precisamos melhorar a comunicação interna desta empresa!
P: PUTA DE MERDA! NÃO HÁ NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???

FRASE 8:
L: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?!
P: E NO CU? NÃO QUERES LEVAR NO CU TAMBÉM???

FRASE 9:
L: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!
P: CALA-TE CARALHO!

FRASE 10:
L: Então, Desculpe!
P: VAI PA PUTA QUE TE PARIU!

FRASE 11:
L: Então, Desculpe, senhor!
P: VAI PA PUTA QUE TE PARIU, SEU PANELEIRO!

FRASE 12:
L: Acho que não posso ajudar!
P: FODE-TE PRAI SOZINHO!

FRASE 13:
L: Adoro estes desafios!
P: PUTA TRABALHINHO DE CORNO!

FRASE 14:
L: Finalmente reconheceram a tua competência!
P: FOSTE AO CU A QUEM?

FRASE 15:
L: Atenção que é necessário um treino para o pessoal, antes de ligarem a máquina!
P: ATENÇÃO QUE VOU DAR NOS CORNOS A QUEM MEXER NESTA MERDA!

FRASE 16:
L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
P: BANDO DE FILHOS DA PUTA!

FRASE 17:
L: Por favor, refaça esse trabalho!
P: ENFIA ESSA MERDA NO CU, ESTA UMA BELA MERDA!

FRASE 18:
L: Este problema serviu para ver que precisamos reforçar o nosso
programa de treino!
P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO!...

FRASE 19:
L: Que pena. Assim teremos outra vez uma não conformidade!
P: CARALHO! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!

FRASE 20:
L: Temos que negociar o projecto com mais determinação!
P: VOU ENFIAR ISTO GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!

com este calor só me apetece praia, e andar aos tiros, o prometido é devido queriam fotos de gajos bons, arranjei um bom e famoso... não conheço é a gaja que está a borrar a pintura

bom fim de semana...

um jovem rapaz foi trabalhar para um daqueles grandes hipers e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.
- uma (respondeu o rapaz)
uma venda?! hum isso é mau porque os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas.
- ora diz lá de quanto foi a venda!!! 145.039,25 euros o quê??? mas afinal o que é que vendeste???
- ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande! ora com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca, perguntei onde ia a pesca e ele disse para a costa, claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco, levei-o a secção de barcos de recreio e vendi aquele silver esprit com os dois outboards que o fulano até se passou, conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um FIAT UNO, claro que precisa e de um 4x4 para puxar o barco, direitinhos ao stand e vendi aquele "TOYOTA RAV4" que lá estava.
- muito bem deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
- qual anzol qual quê!!! o gajo veio comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher e eu disse-lhe "já que tem o fim de semana estragado, mais vale ir à pesca!"

p.s. - o vendedor é o watergod, não digo é quem é o desgraçado que foi comprar os tampões...

parece que mostra tudo, mas esconde as partes mais importantes...

CURSO DE MARKETING FEMININO:




1) estás numa festa e vês um homem muito fascinante. chegas perto dele e dizes-lhe: - Sou um fenómeno na cama, isto é marketing directo

2) estás numa festa e vês um homem muito fascinante um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe: - aquela mulher é um fenómeno na cama, isto é publicidade.

3) estás numa festa e vês um homem muito fascinante. pedes-lhe o número de telemóvel. no dia seguinte ligas-lhe e dizes: - sou um fenómeno na cama, isto é telemarketing

4) estás numa festa e vês um homem muito fascinante. tu reconheces este homem. chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e dizes-lhe: - lembras-te como sou fantástica na cama? isto é customer relationship management

5) estás numa festa e vês um homem muito fascinante. levantas-te, arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo. dizes-lhe como é bom o seu perfume, das-lhe os parabéns pela sua boa aparência, ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe: - sou um fenómeno na cama, isto é public relations

6) estás numa festa e vês um homem muito fascinante. ele chega perto de ti e diz-te: - ouvi por aí que és um fenómeno na cama. Isto é branding o poder da marca

7) estás numa festa e vês um homem muito fascinante. chegas perto dele e dizes-lhe: - Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe uma mama, isto é merchandising

CURSO DE MARKETING MASCULINO:

1) estás numa festa e vês uma mulher fascinante. chegas perto dela e dizes-lhe: - sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar.
Isto é, publicidade enganosa e é punida por lei

voltei....
voces já sabem que onde houver porrada eu estou metido...



acredito que não tenham sentido a minha falta, mas andei envolvido no arrastão de carcavelos e só hoje pude voltar, não tenham pena de mim, não fui arrastado, andei foi a arrastar com tudo e todos com uma imensa malvadez e uma violencia extrema, roubando e batendo em velhas e crianças.

perante isto só me resta dizer que já decidi para onde vou de férias, vou para o brasil, onde as gajas usam bikinis minimos, o tempo é tropical, a água é uma delicia, a comida é um fartote de rodizios e mariscos bem regados de caipirinha e ainda há menos arrastões que em portugal.

pois é o calor já começou a apertar, e começa a apetecer o belo do geladinho, então ficam a saber este menino vai-se e volta segunda feira, boas chupadelas e um excelente fim de semana.

tou cansadinho de comprar maços de tabaco que digam que fumar tira o tesão, pois agora há o viagra.

fumas um maço, tomas um comprimido,fumas dois maços tomas dois, fumas uma dúzia de maços tomas um molhada de comprimidos azuis, é verdade que te arriscas a ir desta para melhor, mas a vida são dois dias e quem quer fumar, fuma mesmo.

mesmo que já só tenha meio pulmão isso não interessa nada pois com tesão ou sem tesão tu tomas a pastilhinha azul e vais lá na mesma.

a solução para este país onde cada vez mais temos de pagar os luxos das politicas erradas é voltar novamente ao escudo, sim o nosso velhinho escudo.

se bem me recordo nestes ultimos 3 anos após a entrada do euro o oportunismo e o laxismo foi de tal forma descompensador na balança que este país foi invadido por um caos absoluto de onde se torna muito complicado equilibrar o que não tem equilibrio possivel.

assim o mais rico continua a ser mais rico a classe média tem uma tendencia enorme de não suportar os encargos acumulados por uma vivencia familiar normal e o pobre deixou de existir, hoje já não há pobres em portugal, há miséria.

assim sendo voltemos ao escudinho onde 10 contos são 10 contos e não 50 euros, os italianos já ponderam fazer circular a lira exactamente pelos mesmos motivos, e eu sou da inteira opinião que o euro associado a uma série de politicas externas ( apoio á invasão do iraque, má negociação das cotas pesqueiras e leiteiras) são em grande parte as responsaveis por deixar de haver pobres neste país e passar a haver miséria.

acho que um mundo higiénico e sem pecado é pior que comida sem tempero,beber uns copos, fumar umas cigarradas, comer umas mulheres bonitas ou uns machos apessoados (no caso de se tratar de mulheres), nem que seja apenas com os olhos, é essencial para a saúde mental da humanidade.

prevaricar é humano, é como errar.

o adão deu a dentada na maçã e fez muito bem, a seguir deve ter mordido os mamilos da eva e ainda fez melhor e quando lhe retribuiu a oferta da fruta com outra fruta mais alongada, rematou em beleza, e deve ter marcado um golaço, deus tenha em descanso o inventor do prazer porque graças a ele é nosso o reino dos sete céus, onde subimos de tempos a tempos.

ainda no seguimento das mulheres modernas vejam bem o que as gajas nos querem fazer...

vou fugir rumo ao sul, bom fim de semana

um gajo dantes chegava a casa do trabalho e a mulher vinha cumprimentar, seguida do cão, aos pulos, contente e satisfeito por o dono estar de volta.
dava-se um xoxo, perguntava-se como correra o dia... essas merdas! depois um gajo abancava no sofá da sala, ligava a televisão no programa desportivo ou nas notícias enquanto a sua esposa na cozinha preparava o jantar.

acabado que era, ela chamava o gajo para a mesa, baixinho para não interferir com a informação. um tipo jantava, um belo dum entrecosto grelhado e de vez em quando passava a mão pela febra, descobrindo as meias de ligas e a lingerie rendada que ela pusera para o agradar.

cafézinho servido e um balão de conhaque acabavam a refeição, enquanto na tv
passava um filme de suspense. entretanto a mulher dedicada ia trocar de roupa para levantar a mesa e passava de avental por cima do body decotado e correspondente cinto de ligas, desfilando enquanto fazia as lides domésticas. um gajo entretanto mandava-a para a cama, aquecer o leito, enquanto ia à casa de banho dar um retoque na higiene.

na cama, a esposa fazia uma massagem ao seu marido trabalhador e depois, se ele assim o entendesse, faziam amor, após o que ele dormia um sono descansado, apenas para acordar no dia seguinte com um beijo de bons-dias acompanhado do pequeno almoço.

hoje?

hoje não há nada disto... hoje em dia um tipo chega a casa e a gaja não está porque teve uma puta duma reunião até mais tarde... foda-se, mas pra que é que ela trabalha???

depois um gajo não pode ter cão porque a porra da associação de condóminos acha que o bicho mija nas escadas. foda-se, quem é que traz os chinelos???

como não há gaja, um tipo vai ali á frangolãndia da esquina buscar uma porra duma merda cheia de nitrofuranos para debicar.

chega a casa vai prá sala, senta-se e pimba, eis que entra a gaja, cheia de pressa, saca uma coxa da ave, o pacote de batatas fritas que um gajo teve meia hora para escolher e abanca alegremente no sofá mais confortável com o comando da tv na mão.

faz perguntas de retórica do tipo "tão? tásse? correu bem?" e pior, responde logo a seguir: "fixe pá. Baril. cool. agora pára aí­­!" "pára aí­í­!" ... sabem para quê???

para desatar a fazer um zapping pelos n canais da tvcabo em busca de telenovelas mexicanas e programas da tanga. foda-se, não há pachorra...

fica um tipo sem a coxa do frango, sem batatas, sem tv... bem, um gajo vai à casa de banho naquela de cuidar da higiene e ... aquela merda tá cheia de frasquinhos côr de rosa com uns nomes ilegíveis... mas para que é que a gaja quer tanto frasco.

melhor ir pá cama... um gajo deita-se, cansado e farto daquela merda, quer dormir, e assim que adormece, eis que chega a gaja, atirada para cima da cama assim à bruta, já toda nua, sem um pingo de lingerie provocante, destapa um gajo e grita "lambe”

vem-se umas 15 vezes sem sequer um tipo atingir o orgasmo... no fim, ainda tem a puta da lata de pedir ao gajo para lhe chegar um cigarrinho e uma garrafinha de água que, claro, estão espalhados pela casa...

um gajo até é um querido e quê, vai buscar essas merdas e quando chega já a gaja dorme, ressonando que nem um cavalo, só para acordar no dia seguinte, dar uma cotovelada no lombo dum gajo dizendo: "-bom dia amor... vai á buscar pão para a gente tomar o pequeno almoço..."

acho que arranjei lenha para me queimar

hoje é o dia da criançada por isso o azenhas teve a excelente ideia de se colocar as antigas histórias infantis.

Capuchinho Vermelho

Era uma vez uma menina tão bonita como não havia outra; a mãe gostava muito dela, e a avó mais ainda.Tinham-lhe mandado fazer uma capinha vermelha com um capuchinho, que lhe ficava tão bem que toda a gente lhe chamava Capuchinho Vermelho.

Certo dia, a mãe fez um bolo e disse-lhe:— Vai saber da avozinha, porque me disseram que está doente; leva-lhe este bolo e este boiãozinho de manteiga.
O Capuchinho Vermelho partiu logo para ir visitar a avó, que morava noutra aldeia. Ao passar pela floresta encontrou o lobo (que estava resolvido a comê-la, mas não se atreveu por causa dos lenhadores que andavam a cortar árvores), que lhe perguntou onde ia. A menina, que não sabia como era perigoso parar no caminho para falar com um lobo, respondeu:
— Vou visitar a minha avó e levar-lhe um bolo e um boiãozinho de manteiga que manda a minha mãe.— E ela mora longe? — perguntou o lobo.
— Ah!, mora — respondeu o Capuchinho Vermelho. — Fica para além daquele moinho que se avista lá muito adiante; na primeira casa da aldeia.— Muito bem — disse o lobo. — Também quero ir fazer-lhe uma visita. Eu vou por aqui, e tu vais por ali. Veremos quem chega primeiro.O lobo deitou a correr pelo caminho mais curto e a menina foi pelo caminho mais comprido, entretendo-se a apanhar avelãs, a correr atrás das borboletas e a fazer raminhos com as flores que encontrava.O lobo não levou muito tempo a chegar a casa da avó. Bateu à porta: truz! Truz! — Quem é? — perguntou a avozinha.— Sou a sua netinha Capuchinho Vermelho — disse o lobo, disfarçando a voz. — Trago-lhe um bolo e um boiãozinho de manteiga que manda a minha mãe.
A boa avozinha, que estava de cama com uma constipação, gritou:— Pega na aldraba e levanta o fecho.O lobo pegou na aldraba e a porta abriu-se.Atirou-se à avó e já se preparava para a comer num abrir e fechar de olhos, porque havia mais de três dias que não comia nada, quando a avó, muito assustada, fugiu e foi esconder-se no armário, fechando a porta por dentro.O lobo apanhou a touca e os óculos da avó, pôs ambas as coisas e meteu-se na cama à espera do Capuchinho Vermelho, que dali a pouco veio bater à porta.Truz! Truz!

—Quem é? — perguntou o lobo, mas já à espera do Capuchinho Vermelho.O Capuchinho Vermelho, que ouvira a voz grossa do lobo, assustou-se, mas, julgando que a avó estivesse constipada, respondeu:

— Sou a sua netinha Capuchinho Vermelho. Trago-lhe um bolo e um boiãozinho de manteiga que manda a minha mãe.O lobo disse, com uma voz muito meiga:— Pega na aldraba e levanta o fecho.O Capuchinho Vermelho pegou na aldraba e levantou o fecho, e a porta abriu-se.O lobo, ao vê-la entrar, disse-lhe, escondendo-se debaixo do cobertor:— Põe o bolo e o boiãozinho de manteiga em cima da arca e vem deitar-te ao pé de mim.O Capuchinho Vermelho tirou a capa e ia meter-se na cama, quando olhou muito admirada para a avó e perguntou:

— Avó, porque tem uns braços tão grandes?
— São para te abraçar melhor, minha neta!—Avó, porque tem umas pernas tão grandes?— São para correr melhor, minha neta.


— Avó, porque tem as orelhas tão grandes?— São para te ouvir melhor, minha neta.— Avó, porque tem uns olhos tão grandes?— São para te ver melhor, minha neta.— Avó, porque tem uns dentes tão grandes?— São para te comer.E, dizendo estas palavras, o lobo mau saltou da cama para comer o Capuchinho Vermelho. Mas a menina gritou, gritou tanto, tanto, que os lenhadores que andavam na floresta vieram a correr para lhe acudir. E deram uma tareia tão grande no lobo que ele fugiu a ganir, cheio de medo e nódoas negras.Depois, os lenhadores abriram o armário, dentro do qual a avó, coitada, tinha desmaiado com o susto.Mas bastou molharem-lhe a testa com uma pinguinha de água fresca para ela abrir os olhos e ficar logo boa.
O Capuchinho Vermelho abraçou-se à avó e prometeu que nunca mais queria conversas com o lobo.E ambas comeram o resto do bolo. O resto, sim, porque primeiro a avó tinha, cortado umas poucas de fatias para oferecer aos lenhadores que as tinham livrado daquele grande perigo.

P.S. - eu tinha dado mais sabor a esta história mas o azenhas não deixou... a capuchinho vermelho sempre me fez divagar as ideias