pintado de fresco

voltei, mas agora vou dar uma mijinha...

O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por Joel Lima, no jornal O Record e retomada pelo Expresso do dia 17 do mês passado.

À saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto do Sporting armou-se em engraçado com uma mulher-policia a cavalo:
"Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?".

Rápida como uma seta ela responde-lhe:
"Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas."

e pronto lá vou eu novamente até ao agreste transmontano, onde as gentes nos recebem com um enorme calor humano...

peço desculpa por não poder actualizar este blog vem como visitar os vossos... volto na ultima semana de outubro, até lá fiquem bem.

de frango em frango lá vai a selecção nacional ao mundial, com o xô scolarinhos a mamar 30.000 contos mensais para brincar com os meninos do figo fora de prazo, mas isso num interessa nada digo eu…portanto agora convidasse todos os tugas para o estádio do dragão para o derradeiro jogo dos feijões, e se assobiarem o xô scolarinhos como é costume por essa estirpe do dragão, ele sai do banco e orienta a equipe do spa do sheraton, e ainda insulta a comunicação social como é um dos seu bons costumes.

não sei quem é o gajo que está a fazer nuvens mas aqui já chove...

Será sempre uma aventura. A união de duas pessoas do mesmo sexo, ou não…levanta sempre uma questão fulcral: Quem é que vai mandar???

Regra geral o homem diz que manda, mas quando a querida quer, leva sempre a dela avante. O tempo em que o homem calçava a pantufa e se sentava a ver o futebol ou as noticias já passou. Agora o homem chama-se “gajo” e sabe fazer tudo, desde pregar um botão até confeccionar um jantar de “Haute Cuisine Francaise”, onde toda a gente apanha uma barrigada de fome, mas o “gajo” faz um figurão. Os nossos caros vizinhos “from across the Atlantic” em N.Y. apelidaram esta nova raça de “Metrosexuais”. Permitam-me que discorde. Senão vejamos!! “Metro” ?? – Não tem de certeza a ver com o tamanho do órgão sexual, senão ainda mandávamos no mundo e nada destas coisas teriam acontecido. “Metro” tem a haver directamente com o facto de ser um fenómeno característico de grandes Metrópoles. “Sexual” não necessita de explicação, embora haja muita gente por ai confusa quanto ao seu…

Um Metrosexual é um gajo que sabe cozinhar, limpar, lavar, jardinar, passar, aspirar e ainda por cima acompanha as ultimas tendências da moda. Usa brinco, tem um Golden Retriver, usa colares e pulseiras e muda de penteado e cor de cabelo como quem muda de camisa. Faz limpeza de pele, arranja as mãos e os pés e gasta balurdios em cremes para a cara por causa da barba. Usa sandálias, calças à boca de sino e tatuagem no pé. Conclusão??? ACABEI DE DESCREVER UMA GAJA!!!!


Com esta mania de pôr os homens a fazer estas coisas estranhas, as mulheres estão a cavar a sua própria sepultura, porque um gajo vira “bichona” num tirinho e quem começa a facturar com isto são os cirurgiões plásticos. Pergunto eu, se afinal de contas não é melhor deixar as coisas como eram dantes. Pelo menos sempre existem mais homens por onde escolher, mesmo com todos os defeitos que vocês acham que nós temos. Apenas como alerta será conveniente lembrar que na nossa génese, somos apenas machos que procuram fêmeas com o cio com o intuito de acasalar e perpetuar a raça..


Continuamos vitimas das vossas feromonas avançadas tecnologicamente (perfumes) e dos vossos adornos e indumentárias provocantes, género mini-saia ou calça branca apertada e transparente com fio dental. Em jeito de conclusão, antes de começarem com exigências parvas aos maridos, lembrem-se que se um dia chegarem a casa e o encontrarem na cama com outro homem, isso que dizer que foram longe demais…

pois é....

para voces eu ando sempre de férias, tambem eu queria mas o $ tá caro.

na verdade eu ando a trabalhar e muito, agora e até meados de novembro vou andar um bocado ocupado com um projecto que iniciei na passada semana e engloba todas as barragens do rio douro, depois com mais calma conto tudo.

para já estou fascinado com os conhecimentos que estou a assimilar sobre o funcionamento das barragens que depois partilharei.

Nascido na Serra de Urbión em Soria Espanha, o Rio Douro chegado ao território Português cria à sua volta um dos espaços mais espectaculares do seu percurso: as Arribas.
Por mais de 100 km de fronteira, o Douro corre no fundo de um profundo desfiladeiro por vezes atingindo mais de 400 m de profundidade, tornando quase inacessíveis as suas margens para o ser humano. Esta espantosa zona é conhecida como o Douro Internacional, uma pérola única da Natureza que alberga uma flora e fauna muito interessante na Península Ibérica, algumas em vias de extinção e que procuram nestes penhascos um refúgio para sua sobrevivência. São os casos da Cegonha Negra, do Grifo, da Águia Real, Águia de Bonelli, do Milhano Real e do Abutre do Egipto. O alimento essas aves encontram-no nos campos de cereal, nos lameiros, nos soutos, nos carvalhais, na vinha e nos bosques de Azinheira, Carvalho e Sobreiro, que marcam a paisagem do Parque de 86000 ha, distribuídos pelos concelhos de Miranda do Douro, Mogadouro, Freixo de Espada à Cinta e Figueira de Castelo Rodrigo.

por isto mesmo, até daqui a uns dias...

olha bloga-me lá aí um bocadinho faz favor!

mais abaixo...

ainda mais...

vá continua..

ai mesmo...

belo traço...

agora a sombra...

a nossa economia continua a descer, o desemprego a aumentar e cada vez mais existem familias portuguesas que não tem trabalho, e consequentemente não tem rendimentos , pois em portugal tambem há fome, e milhares de pessoas sobrevivem em vez de viverem.

quase todos os produtos portugueses começam por 560 no código de barras, assim ajudemos portugal e os verdadeiros portugueses ao comprar produtos fabricados ou produzidos em portugal.

de portugal para os portugueses.